Pause.step.

This is a super cheesy and love-filled post. Consider yourself warned. 

So the time has come...as a the day gets closer and closer a combination of feelings take over me. However, no matter how happy, excited, sad, nervous or anxious I feel, there is nothing that can overcome the inmense feeling of gratitude that fills up my heart. 

I can stand today before the world and call myself a proud and honored daughter of the one and only who could bring me this far. Almost 2yrs ago I began a process that not even in my wildest dreams could've been the emotional rollercoaster it turned out to be. 

Immersed in essay writing, college researching, GRE studying sessions (tons of junk food included), nerve-wrecking weeks of waiting for an email followed by crunch time days of millions of errands, these 2 years have brought about a series of lessons that I would like to take a second and share with you. 

1. I am not in control. He is: if you, like I once did, have surrendered your life to God then I regret to inform you that you are not in control. I used to believe I had understood this, but turns out that I hadn’t. Becoming a Fulbright grantee opened up the door to a closet full of fears and self-doubt that I thought were long gone. However I have never been so at ease as now, knowing that my life could never be in better hands. “My future decided, I will praise your name”
2. You think you know, but you have no idea: I walked into this Fulbright thingy thinking I knew what I was getting myself into. Well, I was in for a reality check. It has been 2 years of ups and downs, laughing and crying, praying and waiting, hoping and wishing, trusting and believing and the list could go on forever. Through it all, He has been with me.
3. Dream bigger: no matter what you think is the biggest thing that could happen to you, God’s dreams are even bigger. So don’t limit yourself to what you think is the best for you, stay open to what He might bring your way. I thought Boston was the place for me, so going to Florida has turned out to be a slowly unwinding mystery, filled with great things I’m super excited to discover.
4. You’re not alone: your life changes the moment you turn in those applications papers. It will never be the same, guaranteed. I was very scared and anxious during these years, it wasn’t easy but I was never alone. God has given me amazing friends (old and new) and family to help me go through this. People who I didn’t think cared so much for me and other who I didn’t know I would end up loving so much.

As I get ready to close a chapter in my life and open a completely new set of blank pages I can firmly say I am no the same person that turned in that application april 24th 2009 and for that I am forever grateful. 

Sin saber qué decir

Tengo tantas cosas entre pecho y espalda que no se por dónde comenzar...He vivido los 12 días más intensos que recuerdo en mucho tiempo. Un agotamiento físico.emocional pero llena de una fuerza espiritual y entusiasmada por lo que fue y lo que viene. Me siento como un tag cloud (sorry por el geek comment) en la que hay miles de palabras flotando pero definitivamente algunas tienen mayor predominancia que otras..así que aquí les dejo mi propio tag cloud. 

agotamiento alegria amigos amor apoyo campamento cansancio companerismo crecer crecimiento cuidado dios equipo espiritual familia felicidad fuerza futuro gracia gringos madurar mejorar milagro misercordia mosquitos picadas picazon risas satisfaccion ticos tolerancia trabajo tree union upala vivir

created at TagCrowd.com

Espero que con los días se vaya aclarando un poco..porque definitivamente he aprendido mucho y no quiero que se pierda.

Un día a la vez

Hace ya 2 semanas que terminé de trabajar y me dispuse a disfrutar de mis merecidas vacaciones. Había soñado con este momento desde hace meses, en mi mente era lo más cercano al cielo. Después de 2 años y 10 meses de ser trabajadora de tiempo completo...y un poco más; anhelaba el día en que pudiera dejar de decir "NO! mañana es lunes!" porque, seamos sinceros, por más que uno ame su trabajo...los lunes son lo más detestable del mundo. 


Los primeros días de libertad fueron pure heaven....me levantaba a las 10/11 am, dormía la siesta después del almuerzo y podía disponer de mi tiempo como quisiera. 


Sin embargo, de alguna forma...las vacaciones resultaron ser días llenos de cosas por hacer que se traducen en listas de pendientes (ya tengo el chip incrustado) y que al final del día siguen pendientes porque las horas pasan y no me doy cuenta en qué momento se acabó el día. ¡No sé dónde se va el tiempo!


He logrado mini avances, nada significativo y tengo todavía mucho por hacer..pero de lo que sí estoy segura es que no me voy a estresar por cumplir con los mandados que tengo pendientes. Ya vendrán 2 años llenos de estrés, madrugadas y carreras como para tener que pasar los 2  meses más relax de mi vida corriendo. 

Así que si, me levantaré a la hora que quiera, organizaré mi día como quiera..hoy lograré las cosas que se puedan, el resto se queda para mañana. 


Esta vida se debe vivir despacito..para poder saborearla un día a la vez. Quiero aprovechar cada momento, disfrutar cada conversación, cada salida, cada risa y no puedo hacerlo si tengo que pensar en lo que tengo que hacer más tarde o mañana. 


PD. recomendación para todos..no sólo para mi que me voy. Vivamos un día a la vez...ya cada día tiene su propio estrés como para que le agreguemos el de mañana. 




And above all...smile! It's contagious. 

Refresh-Reload

Después de tener abandonado este blog...he decidido hacerle un Extreme Makeover. Porque precisamente es lo que he vivido en el último año.

Hace exactamente un año, estaba en la Embajada Americana entregando mis papeles para concursar por una beca que me permitiría cursar una maestría en Estados Unidos. Hoy me encuentro a 3 meses de dejar mi vida en Costa Rica para pasar los próximos 2 años en Gainsville Florida.

Dios me abrió las puertas en la Universidad de Florida (click aquí si quieren conocer un poco más de la U) y estoy muy emocionada de emprender una aventura.

Será la primera vez que viva fuera de mi casa, la primera vez que viva fuera de mi país y la primera vez que me enfrente a un monstruo de universidad.

Una oportunidad como esta no se presenta todo los días, así que he decidido dejar por escrito este proceso..así la gente que queda en CR se mantiene informada y puedo plasmar lo que será esta aventura.

Así que bienvenidos a este nuevo blog...y espero que disfruten leyendo las aventuras de esta Gator Tica

la fe...

Es pues la fe, la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve.

Muchas veces trato de racionalizar la fe...de encontrarle explicación lógica...pero es que precisamente es cuando la lógica no funciona, no aplica...que comienza a actuar la fe. Cuando nada tiene sentido, cuando uno cree sin ver. Algunos le llaman corazonadas, otros le dicen sexto sentido, yo le llamo fe. Es poder creer en que uno camina confiado en medio de la oscuridad, en que la promesa se va a cumplir aún cuando todo indique lo contrario.

Vivir por fe es de valientes, no hay espacio para la duda o para hesitar...cada paso se da con la entera convicción de que no te vas a hundir y que realmente estás caminando sobre el agua.

A veces escasea, a veces abunda..pero siempre está ahí..ya sea tan pequeña como una semilla de mostaza o grande como un monte...es la esencia lo que importa.

¿Estás viviendo por fe?

¿¿vacío o tierra firme??

El peor intento es el que nunca se hace...no hay peor sensación que el "what if"...ese sinsabor de no estar seguro de qué pudo haber pasado si tan sólo lo hubiese intentado...

El miedo te puede paralizar..miedo al rechazo. miedo al fracaso.miedo a no dar la talla. miedo de darte cuenta que no tenías lo suficiente. miedo del qué dirán. miedo de no cumplir con las expectativas. Personalmente, mis miedos muchas veces me han ganado la partida..y me han frenado de hacer o intentar cosas que pudieron haberme cambiado la vida... 

Otras veces decidí tragarme el miedo y dar el paso al vacío, confiando en que cuando yo pusiera el pie...existiese algo firme debajo que me sostuviera...muchas veces sí hubo..y me volvió el alma al cuerpo cuando sentí la tierra firme bajo mis pies..pero otras veces no hubo nada...y me fui de cabeza al vacío...hasta que toqué fondo y pude comenzar a salir del hueco en el que me había metido...

Todo es un aprendizaje en esta vida...con el tiempo uno aprende a medir el miedo, a interpretarlo...hay miedos malos y buenos..miedos que te paralizan y te inhiben y miedos que te fortalecen y te ponen alerta...

Hoy decidí ignorar el miedo que sentí...y dar un salto al vacío..esperando que mis pies toquen tierra firme...no se cuáles son mis probabilidades, en este momento es un 50-50 de caer de cabeza al vacío o de tocar tierra firme...pero en cualquiera de los dos casos...estoy confiada de que no estoy saltando sola...voy de la mano de mi Papá...El no va a permitir que nada malo me pase..

Este es un tiempo en el que estoy caminando a ciegas...lo que viene por delante no lo controlo ni lo puedo afectar...solamente puedo confiar y dar pasos en la dirección que me guía mi corazón...

Mi pasión...

"Belief fuels enthusiasm, and enthusiasm explodes into passion. It fires our souls and lifts our spirits."

Uno nunca puede decir nunca...yo toda la vida dije que jamás me haría un tatuaje...inclusive me disgustaba verlos en otra gente..

Pues como sólo los ríos no se devuelven...con el tiempo pasé de rechazarlos a apreciarlos y ya hasta había dicho que si yo encontraba algo que realmente me apasionara, estaba dispuesta a tatuarme...así que...hoy mientras manejaba en una hermosa presa en la circunvalación de Hatillo...se me encendió el bombillo artístico...Mi pasión es bailar..la ha sido prácticamente desde que nací...para mi es la forma de expresión más completa que hay..siempre he dicho que mi profesión ideal es ser bailarina profesional..en fin...el asunto es que ya decidí lo que quiero para mi tatuaje (no estoy diciendo que me voy a hacer uno..solamente si llegara a pasar..ya se lo que quiero)

Una silueta de una bailarina (yo) en una pose que deje ver mucho movimiento, pero bailando sobre la palma de una mano..mucho más grande en proporción (Dios) y tengo pendiente encontrar un versiculo que hable sobre la pasión/alegría/libertad/identidad que Dios da a sus hijos...la libertad y llenura que yo experimento cuando bailo.es algo que sólo Dios me puede dar....esa confianza en mi misma..en quien soy...no hay palabras...y ESO es algo que quiero que todo el mundo sepa...

¿Quién nos entiende?

Hoy leí el blog de un legionario twittero en el que hizo una lista de esas contradicciones de nosotras las mujeres...me pareció super interesante porque muchas son ciertísimas...

Aquí rescato algunas...y les agrego mi interpretación. 

1. Quieren igualdad en el trabajo, pero si se les envia a poner un “clavo” , bien claramente dicen que eso es “brete” de hombres. Esto es muy sencillo, nos gusta saber que podemos hacerlo, y más aún, que ustedes saben que podemos hacerlo...pero cuando se necesita...los buscamos a ustedes...secretamente sabemos que ustedes lo hacen mejor...y admitanlo...les encanta que los busquemos y les pidamos cosas!! 

2. Odian el estereotipo de que “la mujer no sabe manejar”, pero son las primeras en decir “tenía que ser mujer” cuando una mujer comete una bestialidad: yo me considero una buena conductora (modestia aparte) pero debo reconocer que hay MUCHAS mujeres que manejan terriblemente mal...y son esas las que nos dejan mal a todas...entonces sí...no me gusta que nos generalizen (igual que ustedes odian el "todos los hombres son iguales") y por lo tanto tengo derecho a criticar cuando una mujer maneja pésimo. 

3. Se sienten atraidas por los maes que “las tratan mal” (no les dan tanta bola) , y tiran por la borda al tipo bonachon que solo buenas intenciones tiene con ellas..y despues se quejan de que “TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES” : publicamente quiero disculparme con todos los "bonachones" del mundo, por todas las veces que hemos sido indiferentes con ustedes. La verdad es que muchas veces somos tontas..y nos dejamos llevar por el malo que no tiene nada que ofrecernos...en vez de irnos con ustedes que nos prometen el cielo y las estrellas. 

4. Quieren tipos honestos, pero no saben manejar la verdad: precisamente discutía este punto con un amigo. Queremos que nos cuenten todo, pero cuando nos lo dicen...entonces armamos pleito. Si nos cuentan que se toparon con la ex, entonces es la antesala de la 3era Guerra Mundial. Sin embargo..aquí hay un detalle importantísimo: hombres...los detalles son MUY importantes...si uds omiten detalles...inmediatamente asumimos que están escondiendo algo...así que mejor nos cuentan absolutamente todo (eso incluye las palabras exactas del diálogo que tuvieron) y nos evitamos problemas. 

23 vueltas...

Hace 23 años, caminaba mi mamá con una panza inmoralmente grande por los pasillos de la Clínica Bíblica. La expectativa de tener a Mónica (me pusieron nombre sin saber si era niño o niña, dicen que estaban seguros, no ocupaban verificar) era mucha, la primera hija, primera nieta para la familia de mi mamá, primera sobrina, en fin...mucha presión sobre mis hombros =D. 

Hoy, 23 años después, tengo en mi expediente moretes, golpes y algunas cicatrices pero sobretodo una gran lista de aprendizajes, amigos que marcaron mi vida, momentos decisivos, errores, lecciones de vida, carcajadas ytravesuras que me han hecho y moldeado en quien soy yo. 

Hace unas semanas me dijeron que, para mi edad, soy una persona muy firme en mis convicciones y en quien soy...que me considerara dichosa por no tener problemas de identidad. Curiosamente, creo que es todo lo contrario...creo que he vivido por momentos muy fuertes en mi vida, que me marcaron tanto..que eso bastó para que yo tomara decisiones importantes y afirmara mis valores y creencias. 

Esto no quiere decir que no dudo, no tengo crisis, que no paso por momentos en que tengo que recordarme quién soy...simplemente que mi identidad no se rige por lo que los demás digan u opinen, ni por el entorno en el que me devuelvo. Mi identidad la define Dios, soy quien El dice que soy...y eso es más que suficiente. 

Mi esencia es única y eso nunca ha cambiado, pero mis valores y convicciones están amarrados a El. 

Este año...la celebración fue en grande...comenzamos desde el 24 con una salida a bailar....mi gran pasión...llegaron los que tenían que llegar y disfruté la presencia de todos y cada uno de ellos..aquellos que no llegaron...tendrán sus razones, no me resiento, no reclamo...yo disfruto cada momento por separado. El 26 una celebración pequeñita con mi familia fue un detalle precioso: un queque...y una tarde soleada conversando...y mañana,el big day, mis compañer@s de trabajo me invitaron a almorzar y después de trabajar(culpa de cumplir años un lunes) tengo una cena de sushi en mi casa...así pequeñita...con la compañía ideal. 

Cumplir años siempre me emociona...no se por qué...creo que es el único día en que me permito ser un poco egocentrista..y disfrutar la atención que otros me dan...y creo que está bien...se vale ...siempre y cuando sea sólo 1 día al año. Me encanta saber que hay gente que me quiere, que se alegra de que yo exista....pero así me siento...querida, apreciada, que hago la diferencia en la vida de algunas personas...pero sobretodo...infinitamente agradecida de la pausa en la eternidad que hizo Dios para crearme...de tomarse el tiempo de definir cada parte de mi cuerpo, de pintar cada peca, de encolochar cada cabello, de ponerme ese toque de locura, de dibujar mi sonrisa y nutrir mi fuente de lágrimas...agradecida de que El se toma el tiempo para moldear mi vida, para guiar mi camino, para secar mis lágrimas y sostener mi mano cuando me siento cansada, para oir mis peticiones, quejas y reclamos, para alegrarse conmigo en mis días felices y para darme aliento cuando estoy al borde del infarto. 

Cumplir años me dice que todavía tengo un plan que cumplir en esta vida...y que no voy a descansar hasta haberlo alcanzado. 

Responsabilidad por adelantado

Hoy me tocaron el nervio crítico, así que va un post más nacional que personal. 

Hoy La Nación reportó que la CCSS gasta ¢45.000 millones al año en tratar a pacientes con enfermedades producto del tabaco. 

Sencillamente me parece TERRIBLE que una entidad tan desgastada como la Caja, tenga que desembolsar tal cantidad de dinero para tratar a gente que está como está por gusto! Probablemente los fumadores van a sentir que los estoy atacando, pero es que me parece injusto que se tenga que pagar tanto dinero en tratar a gente que concientemente se hizo el daño, cuando hay mucha más gente sufriendo enfermedades que NUNCA se imaginaron tener. 

Ahora, no estoy diciendo que esta gente no merezca el tratamiento, claramente ellos merecen la atención médica, sin embargo, mi posición es la siguiente: 

Si van a fumar, concientes del daño y posibles enfermedades que pueden adquirir producto del cigarro, entonces lo MENOS que podrían hacer es pagar MÁS por ese producto y que ese dinero pueda contribuir a que la Caja tenga los recursos para que cuando esas personas se enfermen, tengan cómo pagar esos ¢45.000 millones, 55.000 incapacidades y miles de millones en atención de urgencia, hospitalizaciones y demás. De esta forma, se puede destinar el rubro del presupuesto a atender pacientes con enfermedades que no se generaron adrede.